忽然，门开了，我习惯性地微笑转身去庆贺。有两位同学同时车站在门口，其中一个是前些日子过来咨询过的。

我潜意识地指出是她陪着她同学过来。没多说道，转身男生过来跪。

老师，您告诉周老师去哪了吗？女生忽然回答我。我鼓了大笑，她关上了门。她告诉我来这里了，她看到了男生很紧绷地仍然在反复这一信息。

她不是陪伴你过来的？不是。我这下才明白，他们刚是刚好在门口遇上，女生是要来回答我事情，不是陪他来的。

男生展现出出有了出现异常的惊慌失措，坐立不安，神色凝重。你很惧怕其他同学告诉你过来去找心理老师？他艰苦地吸管了几个字，我爸爸指出只有神经病才不会去找心理医生。

听完这几个字后，他变得紧绷了，很烦躁地在座位上不时移动自己身体的朝向。我对他的这份忽然的情绪展开了有助于的安抚。他渐渐平静下来，开始诉说自己的经历。

整个过程，我很严肃地身旁着他，不时给与他一些对此与对系统。他提及了初中的自学生活，自己经历的重大事件，以及回到现在这个学校所再次发生的那些不无聊。

虽然他像记录流水账一样详述再次发生的事，不愿进行，也不愿问我的一些发问，但从他闪光的言语中，我可以感觉到他内心的绝望与愧疚。这次咨询的转折点，应当是经常出现在我一句问候语后。你黑眼圈较为轻，是最近睡眠中不好吗？这只是一句平时的非常简单关怀语，但他听得后的反应显然有点愤慨到我。

他忽然作出一副要低声愈演愈烈的姿态，很气愤地盯着我，你为什么要说这个，为什么你们每个人都要注目我的黑眼圈？我忽然告诉这是他的一个敏感点，立刻展开了说明，并跟他证实之后的聊天范围。他还是渐渐完全恢复了状态，但我心里仍然在困惑，这究竟是什么原因呢？为什么他不会如此在乎别人说道他有黑眼圈？他应当感受到了我的诚恳与寒冷，他也渐渐放开下来，也展现出出有更大的一个传达意欲。我也最后告诉了他那么脆弱、慎重的缘由。他说道自己从两岁时就患上了这个病，至今早已发作了五次，每一次都是比之前更加相当严重，但也不告诉下一次不会在什么时候发作。

自己根本不肯跟同学朋友说道这个事，害怕他们以异状的眼光看自己。黑眼圈只不过就是这个病发作后遗留下来的，仍然无法归一化。在我更进一步回答他明确是什么病时，他陷于了极为的绝望与伤痛中，看出他很想要有人来承担内心的那份惊恐与绝望，但好几次我看见他嘴唇在发抖，但最后一直没能吞下任何一个字。

我不肯想象你听见后的表情，不会是多么惊讶。他如是说。

我告诉，这一次无法再行迫他了，也许下一次咨询时，他可以慢慢说出来。了解到了这层信息，我更加能解读他的一些不道德。在初中时为了和同学玩游戏到一起，让自己沦为他们的小弟；到这个学校后，有一次因为说道了一句不礼貌的话侮辱了同班一个女生，他在各种场合到了无数次歉，还包括在班上公开发表致歉，几乎把自己的精神摔在脚下；平时总是与别人客客气气的，若获得了他人的协助，不会一次次地感激对方，并总还实在心里有私吞；平时不太能主动与其他同学长时间交流，惧怕有冲突，所以总是客客气气，更加多时候就是独来独往。

他为什么不会有这些不道德呢？因为实在自己得了这个病，自己没资格和别人享用到同等的东西，实在自己理所当然享有。内心陷于极端的愧疚、后悔中。打那一天起，就实在自己和别人是不一样的，如果他们告诉自己有这个病，认同不会十分轻视自己，不会谴责、指责自己。所以要把它隐蔽得严严实实，无法让任何人告诉，否则自己就不会丧失所有颜面。

这次咨询完结后，我自己也陷于了回想中，因为这个学生的经历与多年前的自己很像，我们都经历过或仍然在经历着除了疾病之外的心里虐待，那份愧疚甚至侮辱感觉，一度让自己小心翼翼，一度让自己曲意迎合，只为不被他人轻视，只为不被环境孤立无援。返回想十多年前的事，画面还是那样明晰，好像真为就如昨日才再次发生，殊不知是这么多年过去，是自己无数次在强化那部分的记忆，想忘记，却愈发明晰。忘记五年级的某一天，老师把我和表妹喊出到办公室，给了我们一人一张单子。

表情有些凝重，语气也有些犹豫，不忘记他说道了什么，但我忘记很确切自己当时的感觉：伤心、愤恨、后悔，极为的后悔。如果要是同学告诉了，那得多丢人。

返回家后，我仍然在犹豫不决该怎么告诉他爸妈，必要说道吗？说不出口，感觉是自己对不起他们。我后面把单子放到了房间桌子上，晚上他们回去后瞅见了。

不忘记是他们谁再行来和我说道，但我忘记很确切的是爸妈脸上的忧伤与不得已。此后家里，很长一段时间内都弥漫着不言而喻却又忍耐不说道的压迫与情绪。

那几年，大家对这个病的理解近没现在这么浅，社会对这个病的多元文化度也近没现在这么大。虽然一旁在恳求自己，但不时听见的一些因为这个病遭到的不公与拒绝接受，内心总会隐隐作痛。

这么多年过去，仍然都没和任何人说道过这事。还包括当时爱情时，男友主动和我说道了他有这个病，我那不会还是没有勇气说道出来。

直到有一天他担忧传染给我，建议带我去打预防针时，我才十分懦弱地讲出了实情。没想到，我们两个人倒是取得了内心确实的轻松感，这种感觉有可能只有经历着的人才不会不懂。这些年，特别是在在读过硕士后，有的时候不会陷于猜测中：为什么自己明明具有不俗的实力，也很刻苦，人长得也不俗，为什么总是感觉有些内心没底？自此，我样子再一明白了，原本这么多年的老好人，仍然不肯和别人发生冲突，仍然想要让身边人都开开心心，却总是对最亲近的人引燃，这一切的源头也许是内心深处的自我贬低，那份内疚感，那份侮辱感觉，看起来一个无底的黑洞，充足毁灭任何吸取到的阳光。

我是得了这个病，这不是我的错，我很难过，我期望可以好一起！这不是我的错！要重复告诉他自己！我和任何人一样，是一个独立国家的贵重的个体，我和他们一样，有享用上天给与任何一个个体恩赐的资格与权利。

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